Психотерапевт Валентина Алексеева: «Универсальных советов для жизни не бывает»
То ли из-за того, что жить в России стало тяжелее, то ли из-за моды на взгляд внутрь себя, в сети развелось огромное количество коучей, авторов тренингов, мотиваторов по развитию и личностному росту, и каждый из них учит нас жизни. Более того, они находят свою аудиторию — люди им верят, покупают курсы, смотрят их и делятся с друзьями. И все бы ничего, но не все их советы и установки для работы над собой подходят для ситуаций в жизни. Более того, многие из них могут неустойчивым людям сильно навредить.
Заезженные советы «психологов» из Instagram сегодня комментирует врач-психиатр, практикующий психотерапевт Валентина Алексеева.
Стань лучшей версией себя
Это про то, как стать таким человек, чьи качества в обществе усиленно пестуются — еще более активным, умным, сильным. Чаще всего подобные установки действуют на людей, которые росли в среде, где родители говорят, что любят только когда «побеждаешь в олимпиадах». Безусловно, стоит стремиться к тому, что важно именно для тебя, но другое дело, когда ты делаешь это, отказываясь от себя, мучая себя, может быть, ступая по головам. Когда ты причиняешь себе больше ущерба, чем радости — это разрушительно. А когда достижения создаются в гонке или в «запаре», человек еще сильнее закручивает «внутреннюю пружину». Условно говоря, важно понять: не всем подходит вставать в пять утра, кто-то может высыпаться только к десяти и сворачивать горы. Наша задача — дать человеку самому понять, что ему подходит. «Стань лучшей версией себя» рядом с картинкой, где ваша жена — фотомодель, не будет работать для тех, кому нужна простая добрая жена Клавдия. Но эта фраза работает, когда ты точно знаешь, что именно для тебя лучше. Важно стать таким, каким тебе хорошо и комфортно с самим собой.
Тебе нужен волшебный пендель
Метод прекрасно работает, вспомните себя в детстве — когда учительница наорет на весь класс, контрольная пишется лучше. Но другое дело — нужно ли мне это, хочу ли я получать этот пендель. Это вопрос к себе. Для меня лично эта фраза про насилие над собой. По теории объектных отношений, когда в детстве человека унижали, принуждали к чему-то, для него это становится нормой. Чаще всего люди, которые заставляют себя что-то делать во взрослой жизни, чувствуют себя обессиленными, обесточенными. Это не поворот к себе, а незнание себя.
Выйди из зоны комфорта
Если я делаю что-то, чего не делала никогда, и при этом я еще нахожусь вне комфорта, понятно, что я использую много внутренних ресурсов. Дай Бог, если я их потом восстановлю. Но по мне бы лучше так — чтобы начать делать что-то необычное, непривычное, новое, я бы хотела делать это в условиях внутреннего комфорта, оказывая себе поддержку и запрашивая поддержку извне от близких. Но люди разные, есть те, кто лбом стены пробивает, и для них это нормально. У всех разный уровень интеллекта, скорость мышления, психических процессов, социальные условия. Кто-то может выйти из зоны комфорта и начать бизнес, имея папу миллионера. Здесь важно, понимать, кто ты есть.
Думай позитивно
Это как ходить в школу и думать только об алгебре, забив на историю, химию, биологию и другие предметы. Если тебе плохо, ты должен максимально проживать свои чувства, такими, какие они есть. Когда ты отрицаешь свою грусть, злость, страх, копишь ее, то рано или поздно это найдет такой выход, что мало не покажется. С людьми может произойти онкология, депрессия, и это малая часть того, к чему ведет тотальное позитивное мышление.
Начни все с чистого листа
Данный совет — про «непроживание», «отказ от себя», обесценивание всего прошлого опыта вместо того, чтобы принять его и решить для себя, что же именно мне подходит. Даже с биологической точки зрения это невозможно, ведь мы с вами уже живем, мы ведь уже в процессе жизни. Взять и все обесценить и вычеркнуть — значит, «я не на своей стороне».
Начни любить себя
Бывает, не то чтобы полюбить, а посмотреть на себя сложно, особенно, когда ты раздавлен, боишься или хочешь показаться не таким, какой ты есть на самом деле. Данную фразу чаще всего можно увидеть совместно с предложением «сделай маникюр», но важно понимать, что любить — это процесс, и это подразумевает время. А сделать маникюр — это как подойти, чмокнуть себя и убежать. Чтобы крепко любить, нужно узнать человека, даже другого, поэтому крайне важно, в первую очередь, узнать себя. В любом случае, даже в партнере, какую-то часть мы будем любить, а какую-то отвергать. Наверное, возможно в теории полюбить себя со всеми недостатками, но, буду честной, в жизни я такого не встречала.
Отпусти проблему
Может быть, этот совет означает перестать придавать проблеме завышенную важность, перестать находится в эпицентре, круговороте. Ведь иногда во время конфликта полезно постоять в стороне. Тем не менее, это не значит, что совсем не надо ничего решать.
Измени свое отношение к ситуации
Здесь можно согласиться. Иногда этот совет работает, когда человека колбасит, он забывает, что он взрослый человек и впадает в позицию ребенка. Но когда это говорят в контексте «забей, фигня», то это обесценивание переживаний, чувств. Например, в ситуации, когда к человеку плохо относится начальник, но ему приходится подавлять свой гнев и притворяться, что ничего не происходит, нельзя изменить свое отношение к ситуации. Нужно решить этот вопрос, поговорив конструктивно, либо менять работу. И в том, и в другом случае человек проявляет себя таким, какой он есть. Я считаю, что это здорово, даже если при этом человек набивает себе шишки, потому что при этом он настоящий. Плохо, когда человек скукоживает себя и запихивает куда подальше, изменив отношение к ситуации. В любом случае нет единого рецепта, мы все разные.
Работай над отношениями
Это верно, но работать надо, прежде всего, над собой, чтобы лучше понимать, что тебе подходит, а что нет. Если партнер не слышит и на просьбы твои не реагирует, то нужно разворачиваться и уходить. А если он старается как-то изменить ситуацию, то жить можно. Все мы люди, и у всех есть свои сложности. Фраза «я клянусь любить тебя всегда и навечно» утопична, ведь человек в процессе жизни меняется, делает свои выводы, развивается. Вы можете полюбить одного человека, потом жизнь его скрутит, и он станет другим. И его надо заново узнавать, потому что чтобы любить, надо человека знать.
Подумай о тех, кому сейчас еще хуже
Крупное обесценивание из разряда «что ты тут ноешь, с жиру бесишься, когда дети в Африке голодают». Человек, который постоянно так относится к своим переживаниям, остается неудовлетворенным. Это может привести к лени, апатии, раздражительности и депрессии. Хотя может и ни к чему не привести, люди очень разные. Некоторые могут жить так всю жизнь, не исполняя мечты, не занимаясь самореализацией, без амбиций, ведь у них стоят вопросы выживания. Они первоочередные.
Как бы то ни было, единых советов насчет того, как жить и как поступать в сложных ситуациях, нет, но есть единый базисный универсальный посыл к людям — узнавать себя как можно больше.
Автор: Диана Сивцева
Источник: